O!FFUCK

 Un día O!FFuck no es lo mismo que un día OFF.

Puede dar lugar a engaño, las similitudes son obvias, no lo negaré, pero la diferencia radica en su esencia. No con esto quiero decir que al venir de raíz, su esencia deba de ser terrosa. No, para nada.

Daré una breve intro al inglés, así, para que vayáis entrenando. OFF viene a ser apagado. Al igual que ON significa encendido. Pues extrapolado al ámbito laboral, OFF significa que estás apagado, y ON que están encendido. Me explicaré... como eres una máquina de trabajar e importas poco, pues según tu funcionalidad y productividad te valoran como OFF u ON. Estos conceptos provienen de la Revolución Industrial esa que dimos en el instituto, del siglo XIX o por ahí, y luego reforzada por las teorías de Marx de que el hombre es una máquina de producción (¡Viva la lucha obrera!), estás, en consecuencia ON u OFF.

Para estar verdaderamente ON, (ON, ON, ON, ON, ONPA GANGNAM STYLE) además de desgañitarse a currar, hay que parecerlo. (La mujer del César, además de serlo, ha de paDecerlo)
Y para estar verdaderamente OFF (OFFFFFFF qué cansancio)... pues nunca estás realmente OFF. De OFF nació la bien conocida anglosajona expresión: "OFF UK" Venía a decir algo así como "Me iba del Reino Unido" y que con el paso del tiempo para disimular, decidieron meter alguna letra, recortar por aquí, pegar por allá (parecen unos presupuestos del Estado, oiga), hasta llegar a la adorada OH! FUCK... (o sea, aspiran una efe y meten así una ce para que suene más contundente). ¿Y por qué de OFF se evoluciona al OFF UK-OH! FUCK? Pues del típico que le dio su número móvil a su jefe (Erroooooor).

   Pero yendo más allá, con el paso de los tiempos y en determinadas profesiones de un día OFF se evolucionó a un día O!FFuck. No es un fenómeno muy típico. No se da siempre. Se limita a profesiones que tienen jornadas de nocturnidad, más que de nocturnidad, de trasnochar.En países subdesarrollados y plagados de vagos como puede ser por ejemplo España, existe en algunos sectores como el de Enfermería (vale, Sanidad y otros servicios; sí, barriendo para casa) el turno antiestrés, que no es nada de irte a un spa, o saliente de guardia. Sorprendentemente, esto no cuenta como un día libre, no. ¿Por qué? Porque has trabajado hasta por la mañana, y como supuestamente durante la noche has estado despierto, tendrás que dormir por el día, ¿no? Ya sabéis, esas cosas de las necesidades fisiológicas de Maslow o una de las 14 de la Hender. Pues, no. Aquí eso es un lujo, eres un PIGS (o sea, Portugués/Italiano/Griego/Spañol, un cerdo vago, culpable de la crisis y el hundimiento del viejo continente). Aquí si tienes noches, juntas las que sean, que nadie te va a dar tu turnito de sobado que te corresponde físicamente, cuenta como un día libre, así, tal cual, de esos que te incluyen en nómina y que se corresponden con fiestas de guardar y libranza obligatoria. Pero gracias a Dios, Chuck Norris, y Dorothy Orem tenemos el... FALL AND SICK, pero eso es otra historia para ser contada en otro momento...

    Así, pues, demacrado, con ojeras y palidez de zombie, pones vacilante un pie en el escalón de la puerta del trabajo mientras una multitud de viejos te flanquean haciendo la coreografía de Thriller a la perfección, que están muy metidos en su papel. Cuando vas al autobús, que lo pierdes, tienes que esperar así, como una hora, y tú decides sobrevivir en esta jungla de llovizna txirimiriana que hasta al vasco más... bueno, vasco, no digamos más, se sentiría maltratado. Gotitas que te impactan finas y frías en la frente atravesando el cráneo. Podríamos pensar que Torquemada Vive, si Elvis lo hace, ¿por qué no él? mala leche no le faltaría. Dolorido decides sobrevivir a base de cafeína. Vas a una cafetería y te ponen este café aguado, arriesgaría que achicoria, que ha pasado por el filtro unas 3 veces ya. Y te ponen un tazón de ese agua marrón (caliente, al menos) con una miaja de leche. Fue aquí, en UK cuando he empezado a echar de menos los posos de café en los vasos, al menos era café. Avanza el día y te dices, no voy a la cama porque mañana estoy de días, y si me fuera a dormir, entonces por la noche no dormiría, y el día sería horroroso, y teniendo en cuenta que pasado mañana entro de noches... es en ese momento en el que tu cabeza se queda con el icono del reloj de arena, que ni se mueve, y aparece el típico friki diciendo que con Linux estas cosas no pasan, y te pega una colleja o simplemente emana su olor a rancio y humedad. Ojalá los cerebros fueran de 2, 4, u 8 núcleos, podrías pensar varias cosas a la vez, más que una mujer, que siendo sinceros, mantienen la atención dividida pero en dos: sé que tengo dos focos de atención; me siento ignorada. Y oiga, que el hombre también tiene dos focos de atención: uno en las tetas y otro en el área pélvica.
Ya llegando a casa te acuerdas de compras, limpiar, y demás recados pendientes. Y a golpe de café, redbull, monster, o Justin Beiber (eso sí que es duro) van aguantando el día. Es entonces cuando te llaman del trabajo y aparece un OH! FUCK. Dudas... pero lo coges, no vaya a ser que te echen. Y que lo primero que te digan sea:"¿Por qué no estás durmiendo?" En fin, no haré comentarios al respecto. Y te ofrecen... ¡¡turnos en la Cloaca!! porque la manager, Heater, porque es jodidamente odiosa, te ha pedido en persona. Cabe decir rifi-rafes previos ya existentes con Heater, por tanto te suena a coña.
Entre unas cosas y otras vas a comer, y te relajas un poco, para no desfollecer (más quisiera), sales con la sonrisa puesta de Tequila, la canción me refiero, y si se tercia, también de lo otro, y novedad, llueve. Sacas tu resplandeciente paraguas que ante la primera racha se rompe. Aquí la gente sigue comprándolos, y como buen inmigrante en proceso de integración, voy a comprar otro. En España tendrías de repente 50 negros vendiéndote paraguas. Aquí, te vas a una tienda. "Quien compra paraguas cuando llueve, valiendo tres, le cobran 9". Pues lo dicho, te meten el paraguas por el ojete y lo abren, aquí, como dije, Torquemada is in the air (8). Ya, harto te diriges a hacer los recados, e infelice, descubres que los establecimientos ya están cerrando, mala suerte, forastero, debiste ser más rápido... Y te das cuenta que has perdido los guantes, comprado un paraguas, comido, descansado, atiborrado a comida y café (o bebida excitante, como de fruta de la pasión) para acabar diciendo...

"O!FFUCK".

PD: luego llegas a casa y oyes a Towapo cantando, perdón, berreando, flamenco.