Higiene se escribe sin h

     This is UK wanker! (Estamos acostumbrados al mada facka nigga style, pero UK is different, más que Catalunya, porque esto es Northern Oirland, o también conocida como Aoulster, en serio, hablan muy difícil).

     Inspirado en Jardiel Poncela, en un libro que si sois mujeres no os recomiendo leer, puede herir sensibilidades. De verdad, ¿qué le harían al pobre? Pues el título de su libro era "Amor se escribe sin h". Si os soy sincero como de lo que os voy a hablar ahora es más heavy o jevy, que yo soy un hombre de costumbres castizas, prefería que la ausencia de h fuera algo realmente grave. 

     ¿Cuántos habéis estudiado enfermería? (o auxiliar de enfermería) ¡Yooooo! ¡y el otro! Yo de pequeña curaba a mi oso de peluche y quería ser médico, luego me saqué auxiliar con CCC, soy feliz o gilipollas. Contrata CCC. Todos sabemos cosas básicas sobre el cuidado. Sabemos que el cuidado está ordenado por necesidades primarias, secundarias y bla, bla; si hablamos de Maslow, o de 14, si hablamos de la tita Hender; o una paja mental si hablamos de la Callo Roy o Dory Orem. 

Necesidades primarias o fisiológicas: comer, beber (alcohol, siento deciros que no es una necesidad, el fin es hidratarse, no deshidratarse bajo la excusa desinhibitoria, que también tiene su cosa...), dormir, eliminar, sexualidad (que no sólo follar, llevar mucho tiempo sin follar no indica ausencia de sexualidad, también puedes tener la sexualidad muy desarrollada y no mojar, hay quien los llama sobones; yo los miro empáticamente, pero eso es otra historia.). 

Pues bien, todas ellas llevan aparejada una necesidad. Si comes, bebes, eliminas, sudas, practicas sexo si tienes suerte, etc. No me seáis Towapo, y ducharos de vez en cuando. 

     Ya nuestras filósofas enfermeras, de ahora en adelante Frígidas, así, de colegueo, entre nosotros; como Hender,consideran una necesidad, como la número 8 "Mantener la higiene personal". (Sí, sé que la considera, pero el número he tenido que ir a la Wiki: http://es.wikipedia.org/wiki/Virginia_Henderson )

     Pues bien, en esta Tierra Prometida de los Cuidados, cuna en parte de Florence Nightingale (Flo), Higiene se escribe sin h, algo harto difícil, porque la h no es muda. Bienvenidos a la técnica de ygiene, UK licensed, y avalada por la compañía Four Seasons Health Care (FSHC).

    1 Coja una toalla de tocador, mójela en agua tibia-caliente si dispones de ese lujo.

    2 Coja jabón del residente, que como pagando 500-600 libras/semana no es suficiente, él tiene que pagarlo. 

    3 Escurra la toalla, pásela por la cara, sáltese el cuello, nadie lo besará, es un viejo que no vale para nada y nadie le quiere; páselo por los sobacos, luego debajo de los pechos si es mujer. No enjuague entre las distintas partes del cuerpo la toalla, eso gasta tiempo. 

    4 Eche polvos de talco y medio bote de colonia, si el viejo dispone de él. 

    5 Área pélvica: si, y sólo si, ha defecado, coja una toallita, ponga crema hidratante, y retire en un máximo de tres pasadas los restos de heces del área anal. Lo otro, como ya no se usa, da igual. Y casi dad gracias, que no lo limpian, puede suceder que te hagan una limpieza del área genital de atrás-adelante.  

     Happy enough! El viejo está listo. 

     * La ducha es una broma, además de una por semana, que como casi siempre, los viejos o se ponen "agitated", o se niegan, se hace un baño en cama. 

¿Qué es un baño en cama? Por favor, diríjase al punto 1.

     A menudo me pregunto, ¿qué les enseñan aquí a los auxiliares? Es entonces cuando río, les miro y pienso: "Ciertamente, nada, no tienen formación." 

¿Las enfermeras? ¡Ay! Amigos... dad gracias de que no han matado aún de forma activa ni a ningún paciente, ni a ningún compañero, ni se autoinflingen daño. 

     Al igual que las faltas de ortografía, el déficit en el cuidado entorno a la higiene depende de dos cosas: formación (saber hacerla), y poner interés (no pensar en lenguaje SMS/intereses de la empresa).

     Con amor y saltando a la ducha, como dicen en aquestos lugares.  

Whistleblowing; whistleblowjobbing

     Hoy mientras daba un paseo me he diho: "cómo mola estar off." Hasta que he recordado que había trabajado media jornada hoy. Me estoy haciendo un yonki del curro al parecer, si no son turnos de 12, me sabe a poco. Pues bien, la semana previa fue movida, descansé poco a decir verdad, no paré. Tuve visita de una buena compañera, a la que le dije entusiasmado:"¿Sabes qué? Me he hecho un bloc de esos de interné" A lo que me contestó: "¿Tu ego no tiene límites?"
Es como una madre, bueno, de hecho es como mi madre, ahora que lo pienso... ufff qué mal rollo. Pero, vayamos al tema que hoy nos ocupa.

Inciso: la entrada se me ha ido de las manos. Perdón.

     Al poco de llegar a La Costa del Nublado, hay algo que me llamó muchísimo la atención. La política del Whistleblowing. ¿De lo qué? Whistleblowing. (sigo sin pillarlo) Whistle (silbar, reconozco que hasta escribirlo me cuesta; y blowing de blow, quien haya alguna vez entrado en páginas por las que vas al infierno, no hace falta que se lo explique... O sí. Blow, soplar)
Yo la bauticé como la política del chivato. Así. Como soy un poco extremista en algunos aspectos, al instante consideré esta política de forma muy negativa, el tiempo sobre el terreno me ha hecho ver algunos aspectos positivos de ella. Y bueno, más o menos eso es lo que voy a intentar desintegrar aquí: la diferencia entre el Whistleblowing y el Whistleblowjobbing (o política del chivato).

     Los aspectos formales de la política Whistleblowing son los siguientes: (o unos cuantos)
-Anonimato
-Se usa para denunciar actos que supongan negligencia, riesgo, omisión para el correcto desempeño de la profesión.
-Denunciar trato abusivo contra compañeros, clientes o ruptura de las políticas de empresa.
-Se procederá por regla general a acudir al mando superior al tuyo, y si te ignora o desconfías, o está implicado, podrás saltar al siguiente estamento.
-Cualquier denuncia será siempre considerada como real.
-Una vez hayas comenzado el proceso, la empresa tiene el compromiso de protegerte, ya no sólo tu anonimato (si aún lo mantienes), sino tu integridad física, psíquica y emocional.

Y otros cuantos puntos que o no me acuerdo y/o tenían poco importancia.

     Pues bien, ya al poco de llegar, como soy un cacho pan, que me lo tienen dicho, tuve un encontronazo con una auxiliar. El caso es que acabé siendo un poco... digamos cabrón, y tras una acalorada discusión, eché del office de enfermería a una cuidadora (que no auxiliar), diciéndole la lindeza de: "¿Ves lo que pone ahí? Office de Enfermería. Tú no eres una enfermera, así que, fuera."
Lo sé, se me fue de las manos, y tomo nota y procuraré no volver a hacerlo.
Pues esta cuidadora, decidió tomarlo a muy malas, y traspasó una discusión personal al nivel profesional. Al día siguiente me llamaron para dar mi versión respecto un supuesto maltrato a un viejo durante mi turno. Adjetivos que proferí, no los reproduciré aquí. Mi declaración, además de utilizarla para desmentir, la usé para cargar contra la política Whistleblowing.

     Como habéis visto, no dejaré de liarme como las persianas, o como Ted Mosby, así que voy directo a mi valoración sobre la susodicha política.

     Whistleblowjobbing (política del chivato):

Protegido por el anonimato el chivato, o trepa, o cabrón, esquirol, hijoputa, JuanCar (para, para, que las querellas en España corren como pólvora). Pues ESO se dedica a señalar con el dedo sin importarle qué, a otros compañeros, acusa, denuncia, disfruta, y se regodea en su miseria. Así nos encontramos la situación de que la putita del jefe, está protegida legalmente. ¡Como si no fuera suficiente que el jefe le defendiera, el sistema, también! No vaya a ser que los compañeros que le sufren, les dé por ponerle los puntos sobre las íes, y carguen contra él, le metan un susto, le hagan el vacío, o contraten unos Ukranianos (sin ánimo de ofender, que conocí una enfermera ukraniana muy simpática y buena persona, pero era mujer, como Letizia Ortiz), o sea, lo más normal del mundo. Pues no, está blindado. Yo, que he visto cómo gente se escuda bajo esta honorable política para su propio beneficio, no dejo de pensar y añorar mi salvaje país, en el que por chivato en el instituto te crujían, y no era bulling (al menos en mis tiempos), eran cosas de niños. Y en cierto modo era, te preparaba para lo que te podía pasar cuando denuncias al piquete de la CGT porque hacen demasiado ruido un día de huelga. Para mí, un utópico, humanista, e inocente (bueno, dejémoslo en inconsciente, que suena muy sanitario), esto me horrenda. Reconozco el poder que el equipo sólido puede tener, lo que se puede conseguir, y lo que internamente tanto para los componentes como para el equipo puede esto suponer.
Ahora, depende del estilo de gobierno que impere en la empresa. Venga, a rebuscar entre los apuntes de Administración y Psicosociales Aplicadas. Una empresa de carácter democrático o incluso paternalista puede aceptar el equipo. También diré que la paternalista necesita de la figura del chivato, pero tiene un estilo muy diferente, aquí el chivato es el perrito faldero, y espera algún día heredar algún puestito vacante. Luego esta política sería bastante inútil. En el carácter democrático, sería utilizado nada más y nada menos que para lo que fue inventada la política Whistleblowing. Peeeeeero, ¿qué pasa cuando la empresa es de carácter rígido, coaccionador, o dictatorial? Que la figura del chivato es competitivamente, la más provechosa.Obviamente, el equipo le odia, y para equilibrar esta ventaja, le joderá la vida con el vacío y alguna que otra putada. Pero si llegamos a la situación en la que el chivato se encuentra blindado... mal asunto, Bro.


     Por todos esos aspectos anteriores considero que la política debería ser revisada, es nociva para cualquier equipo de una empresa que busque la prosperidad verdadera. Una empresa no puede avanzar si los objetivos principales de los miembros del equipo son las trifulcas personales. Señores, nuestro trabajo y objetivo y devoción son las personas de las cuales cuidamos, no nuestras mierdas. (Y viva lo políticamente correcto).

      Ahora, los aspectos positivos de esta política los he comprobado hace poco cuando el Daily Mirror dio a conocer una noticia: El Whistleblowing está creciendo de manera exponencial. Reconozco que cuando lo leí se me revolvió el estómago, como si me hubiera tomado un cóctel gerianurse. (Explico, el cóctel Gerianurse es un cóctel que preparo con amor para aquéllos viejos que están más atrancados que las tuberías de los anuncios de desatascos. Si alguno quiere probarlo alguna vez:
Ingredientes: Duphalac (ouh yeah!), movicol, zumo de naranja caliente/agua caliente, enema de cassen/jabonoso, si procede.
Preparación: Vía oral: ponga el zumo de naranja/agua caliente en el microondas y caliéntelo hasta que esté tibio. Añada dos sobres de Duphalac (30 ml) a la solución y un Movicol si la cosa pinta muy chunga. Agite la solución. Bébase mientras aún esté tibio.
Vía rectal: hacer lo mismo que en la oral sólo que sustituir agua/zumo por enema cassen/jabonoso. Introducir sonda rectal.
¡Que empiece la diversión!)

     Tras leer la noticia, descubrí que la política Whistleblow tenía su lado positivo. Sí. Cuando la ley es ciega lo es para los que aprovechan para violarla, pero también para cortar la cabeza al que abusa de ella. Ahora viene lo gracioso. En la Tierra Prometida de los Cuidados, las denuncias contra el sistema por abusivo, descuidado, coaccionador, y homicida, estaban al alza. Sí, sí, homicida. Os cuento...
La noticia versaba sobre denuncias que se dirigían no hacia personal del mismo estamento, sino, ¡directamente al sistema! (¡Eureka!) Según las informaciones y las quejas, el Sistema Sanitario, Trust (confianza, tócate) (Voy), estaba enviando misivas constantes a aquéllos hospitales, departamentos, unidades, directores médicos, etc. que no cumplían con sus objetivos de producción. Sí, en lenguaje administrativo nuestro trabajo también es producción. Uno de los casos más escandalosos estaba siendo el de las listas de espera, por las que se estaba llegando a coaccionar, COACCIONAR, a profesionales y directores médicos que no cumplían con los objetivos, con ya no sólo perder su puesto, sino que tendría "further consequences", que si ya suena agresivo en inglés, que casi parece alemán (füther konsekuenzes), la traducción al español no deja nada que desear... "mayores consecuencias".
Obviamente, algunos de los amenazados decidieron agachar la cabeza, las orejas, meter el rabo entre las patas e ir por las calles de travelo, y en el caso de las mujeres invaginar. Pero otros. Otros no callaron y pasaron a otro escalón. Salir del anonimato del Whistleblowing, que por cierto, ya había sido ignorado por el sistema, ya que la queja es al mismo sistema y... error en el sistema, ¿qué ves cuando cierras los ojos?: PUM! (no he conseguido el video de la película Eva, pero el que quiera entenderlo está ahí el chiste).
     Según las denuncias de muchos profesionales, los altos objetivos (recordemos que los objetivos deben de ser siempre REALISTAS) estaban haciendo caer en picado la calidad asistencial y de los cuidados, llegando en algunos momentos a la negligencia y poniendo en riesgo, si no, acabando con la vida de muchos pacientes. Esto me suena a algo, listas de espera de 90 días para una operación... (calla, que Espe aún está viva, esperando en alguna caverna para atacar).
La política whistleblow es muy positiva, puede acabar con abusos, malas praxis, etc. Pero sólo en niveles intermedios. Si las cosas se ponen feas, y los implicados son los de arriba, de nuevo, hay que acudir a los medios, y desgraciadamente, tendrá que ser a los medios sensacionalistas, cómo ha pasado aquí.
Así pues, desgraciadamente, esta ley acaba siendo una farsa, utilizada únicamente para cosas pequeñas o para el beneficio propio, y en un número muy pequeño con resultados positivos y para los cuales fue creada.

     Es verdad que soy un utópico, sigo pensando que si se trabaja en equipo se puede conseguir mucho más que compitiendo, si lo que buscamos es el bien de los que cuidamos; y que este tipo de leyes lo único que hacen es más daño a una ya maltrecha profesión. Cada día damos, los que guardamos ilusión, más de lo que es sano, por mantener este sistema de cuidados, y por mejorarlo; pero he de reconocer que el estrés que te provoca estar vigilando tu espalda para no ganarte una investigación, mina emocionalmente a las personas. El sistema nunca nos dará una herramienta real para mejorarlo, no, es una pena, pero es así. Las únicas herramientas que tenemos son la hoz y un martillo (suena radical y comunista, ¿eh? ¡¡¡Lagarto, lagarto!!!) El martillo para derribar los muros que elevan para impedirnos acceder a lo que sería correcto, y bueno para las personas que cuidamos. ¿La hoz? Almas cándidas, Zeus lo hizo con su "amado" padre, estos no son ni nuestros padres, ¿qué se os ocurre hacer?

     El sistema de cuidados no es nada sin los peones, que somos nosotros. Y nosotros tenemos las herramientas reales, no las del sistema, hechas a su medida para que todo se mantenga en orden.  Cuidemos, peleemos y no callemos. En España, gracias a que los profesionales han hecho todo lo posible por intentar brindar una buena atención, los pacientes apoyan... y pacientes somos todos.

Menos blowjobs y más morder.

Puta del Sistema Sanitario-Idgas

     "Este es como uno de esos días,
en los que cualquier cosa harías pá no levantarte,
todo está jodido, todo Dios quiere joderte..."

Decía una canción de Kannon, grupo de Vigo que pasó a mejor vida.
Teniendo en cuenta que ni siquiera me he acostado, permitís algún que otro gazapo y falta de ortografía, ¿no? Nos llevamos bien.

Ayer estaba de Night Duty, aunque no fue muy Heavy Duty, las horas y el ciclo circadiano juega alguna que otra mala pasada. Sí, la teína, la cafeína, y demás ínas, excluyendo los anestésicos locales, están siendo mi apoyo incondicional en esta perra labor. Ahora mientras escribo esto, me preparo para volver  entrar, esta vez de 14:00 a 20:00
El buen enfermero de agencia no tiene ni horarios, ni aspiraciones, ni se desgasta... es una máquina. Piensa poco, hace lo básico, lo hace rápido, y lo cubre mínimos. ¿El fin? DINERO.

     ¡Ay, almas cándidas! ¡Bienvenidos a la Tierra Prometida de los Cuidados! ¡Trabajo para todos los sanitarios! ¡Buenas condiciones! ¡Buenos sueldos! (ejem...) Bueno, sí, eso no siempre se da, de hecho casi siempre os tomarán el pelo cuando os vayáis como enfermer@s emigrantes: Oro, incienso y mirra, muuuucha mirra. ¿Para qué sirve la mirra? Pues yo no lo sé, y casi todo con el que hablo tampoco, luego parece ser un poco inútil en nuestros días. ¿Qué vengo a decir? Que no es oro todo lo que reluce. Así de simple.
     Yo he tenido la suerte de acabar con una agencia, que lejos de pagarme lo que me dijo, pero no es lo común. Ah, y una agencia de contratación, de esas que tantos mail nos mandan buscando carne de cañón, perdón, enfermeras; no son lo mismo a una agencia de servicios de enfermería. Pero eso es otra historia.

     Aquí, en Gran Bretaña, el sistema es semiprivado, sí, más o menos como intentan hacer en España, y con su consecuente agujero económico de billones de libras (sí, sí, billones) y la constante decadencia de los cuidados y atención médica. Pero es más, aquí además, un hospital, servicio digamos, público; puede demandar Recursos Humanos del Sistema Privado. O sea, que una persona pagada por un tercero, trabaja para la pública. Por regla general se recurre a Agencias de Servicios de Enfermería. Contratan por semanas, normalmente por días, pero lo pueden llegar a hacer por horas; la cama y el taxi no se incluyen en el precio.
Los dineros que puedes cobrar por hora son apetitosos, mucho. Pero nadie es tonto, y todos sabemos que la Agencia no está por amor ni al arte ni a los cuidados... luego gana dinero. MUCHO dinero.
El otro día hablando con mi jefe, con la cara que le suelo echar a todo le dije: "sé que te estás forrando a mi costa, soy el que más horas te hace, y sitio al que voy no hacen más que pedirme por más tiempo". Él se rió, y me contestó más o menos con la misma franqueza: "Empecé de auxiliar, seguí como enfermero, trabajé como permanente y como agencia, y sí, cobro la mitad de lo que me pagan". Me pregunté para qué me contó su historia personal... en fin, aquí todos locos.

     ¿Y cuál es la labor de un enfermero de agencia? IDGAS. ¿Qué es Idgas? Idgas es un neologismo creado por mí mismo cuando estaba en un turno de noche, hasta arriba de todo. Idgas, en su formato original IDGAS, es: I Don't Give A Shit.

Traducción: Me importa una mierda. Recuerdo tiempo atrás un profesor que tuve, que además de bueno, era sincero: "La ley del estudiante es la del mínimo esfuerzo". Ojo, yo no soy vago, soy ahorrador nato de energía, pero busco la eficiencia. Pero en este lugar, ya no busco eficiencia. Busco eficacia. Que lo que hago se quede hecho. Es triste, lo sé, a menudo me torturo a mí mismo y me avergüenzo de mí mismo, pero es la verdad. Idgas, nadie, te pagará ni agradecerá la excelencia, no. No lo valoran, sólo limítate a hacer el trabajo, y que se sepa que está hecho.
Aquí reina la burocracia hasta un punto que no lo podéis imaginar. Rigen todo por Care Plans, pero no son del estilo que nos enseñaron en la Universidad. Es más aquí no conocen NIC la NANDA, y si ya les hablas de un NIC, NOC tienen NIC puta IDEA (calla, que eso no tiene nada que ver). Aquí los Care Plans son un atajo de papeles en los que supuestamente hablas de las necesidades de una persona, pero encontrarás como Care Plan: "Tratamiento con antibiótico" "Visitas a cirugía" y demás lindezas. Pero eso es otra historia, joder lo que me estoy liando hoy....

      Pues eso papeles, muchos papeles, y dar medicación. Ese es tu trabajo. La figura de la enfermera es administrativo puro y duro. Yo he visto enfermeras españolas y portuguesas intentar cambiar todo esto, dar un auténtico giro hacia los cuidados y centrado en la persona. Pero el sistema es el sistema, y te obligan, y si además colaboran a ello las queridísimas filipinas...
Luego, de gente con ganas y que ha peleado por cambiar esta perspectiva son personas con contrato permanente, jóvenes en su mayoría. El director de mi Escuela (ahora Facultad, que me pegan, aunque entre nosotros seguirá siendo Escuela, soy un bohemio) los llamaría NI-ÑA-TAS. Pero de buen rollito, ya os diré lo que es una NI-ÑA-TA, no es nada malo. Un enfermero de Agencia, no va a matarse. Estás contratado para sacar adelante el trabajo sucio, dejar todo colocadito, que no limpio, para el siguiente turno.
Si os digo la verdad me siento SUCIO, en inglés no lo digo, porque se ríen de mí, y si se me escapa con mi acento americano, ni te cuento. Yo no estudié para esto, ni creo que sea lo correcto. Y peor aún, no creo que sea digno para las personas que tengo a mi cargo. Cuidar es un concepto que no puedo decir que desempeño, ya sería demasiado insultante para la Enfermería.

      De ahí que me considere una puta del sistema. Cobro como puta del sistema, bastante bien, hago un trabajo con el que debería disfrutar, pero sólo satisface al que me contrata, y mi principal función es mantener este sistema de mierda, luego: soy una puta del sistema.

Así pues, cierro mi entrada. Soy una puta, puta del sistema, colaboro con esta mierda, y me lucro con ello. Es vergonzoso, lo sé, colaboro a que las personas mayores no tengan la dignidad que necesitan, colaboro a que no les importe a nadie, colaboro a que sean insultados por el sistema, soy yo quien colabora para que sean parias.
   
     Ahora, no os mentiré, cada día cuando salgo de trabajar me planteo dejarlo, pero ahora fríamente, me dice que estoy conociendo el terreno, y no quita para que cuando tenga mi puesto permanente (que por cierto, estoy pensando en coger) las cosas las intentaré cambiar. No pretendo cambiar el mundo, no, pero sí mi alrededor. Un muy buen amigo me dijo que no me desgaste luchando batallas además de perdidas, que no me van a dar nada. Y tenía razón, en mi posición lo único que puedo es aceptar y clavar la rodilla, pero...

Con Amor desde la Costa del Nublado.

Pánico entre los opositores al EIR

     Ya ha pasado una semana desde que se celebró el famoso examen del EIR. Entre los opositores se oía una frase constantemente, y no porque fuera Navidad: "Que la suerte te acompañe". Hasta aquí todo normal,  pero entre esas frases se encontraba otra que pasó desapercibida entre tantos y tantos inocentes, inconscientes de su futuro inminente. Su final no se encontraba en la plaza, se encontraba en el examen. La frase que se oyó repetidas veces, ahora ya pasado el tiempo, tal y como nos confirman varios opositores EIR, fue: "Que la fuerza te acompañe".
     "Nunca hubiera imaginado a lo que se referían, en ese momento pensé que serían frikis, pero joder, cuando entré en el baño y encontré a uno estrangulando a una compañera con el cable del secador de manos, todo cobró sentido". Nos relata Tijuana Martínez, que ha pedido que su nombre quede encubierto por posibles reprimendas. Respetamos su deseo, aunque ya se encuentre en otro lugar, anteayer apareció en su habitación, al parecer se había suicidado, la presión y el miedo pudo con ella.
     "Ese sitio era una Madhouse, tron, cuando nos sentamos el presidente del tribunal eligió a un opositor y una opositora. Los desnudó en la tarima y dijo: "Felices Juegos del Hambre, y que la Suerte esté siempre de vuestra parte". Acto seguido les dió un bolígrafo negro a cada uno, y tuvieron que matarse. (...) fué bastante desagradable, cualquiera sabe que matar a una persona con un boli bic es inhumano, uno de los momentos más duros fue cuando la chica le escribió en la espalda al tío "Soy gay" y él le dibujó una polla en la frente y otra en la mejilla, luego lo típico, con la tapa del boli bic sacarle el ojo, y nada, todo acabó cuando la tía utilizó la mina del boli como catéter y le metió aire en bolo, joder, fue horrible, están todos locos". Nos cuenta otro testigo, cuya identidad tampoco quiere sea revelada.

     Todo podría ser meras suposiciones, pero tras contactar con varios bedeles y personal de limpieza, parece tomar cuerpo estas historias.
     "Sí, sí, todo muy colocadito, y en apariencia limpio. (...) cuando subí las mesas estaban en círculo, y encontré algún pañuelo blanco en el suelo, todo muy normal, lo que me extrañó fueron las banderillas, pero no sé, lo mismo lo utilizaban para ponerse en situación, como si estuvieran en un quirófano, yo qué sé, yo leo Tom Clancy y no he leído nada por el estilo, pero ya se sabe, Spain is different..." Relata Don Julián, bedel durante 25 años del Centro IAM.
     A continuación reproducimos el testimonio de una de las señoras de la limpieza de un centro:
"Estoy acostumbrada a la locura de las fiestas universitarias, que si vasos en los baños, vomitonas en las papeleras, escupitajos en las paredes, pintalabios en los espejos del baño de hombres,  graffitis marrones en los baños, que digo yo, con la de colores lindos que puedes encontrar por ahí, nada, marrón, una falta de originalidad; los pañuelos en el suelo de los pajilleros..." Y qué hay de las orgías y el sexo en los baños? "¿Sexo? jajajaja, eso sólo pasa en las pelis americanas, joven. Aquí sólo hay pajas, y los únicos que pillan en enfermería si acaso son los homosexuales, tanto de tías como tíos, pero gente normal, de toda la vida, y como Dios manda, esos a pajas, lo que yo te diga, que me tiro vigilando los baños desde que se abre hasta que se cierra. (...) y lo de este sábado fue increíble, encontré al menos unos 30 cuerpos en tres baños que hice. En uno estaban las mozas colgadas como jamones, en otro dentro de los váteres como si estuvieran vomitando, pero estaban ahogados, y en otro mucho más espeluznante... el baño estaba perfecto. Nada. Nuevo. De hecho habían alicatado de nuevo todos los baldosines... lo raro es que las juntas eran rojas..." ¿Emparedados? "No, eso lo preparó mi nuera hace dos semanas."

     Según nuestras cuentas no oficiales el número de muertos o desaparecidos el sábado fue de 10.000 en toda España, si a ello sumamos los constantes suicidios de personas que ya se presentaron, y que sobrevivieron a la masacre, sube a más de 13.000 personas.
"Estos hijosputa me jodieron la vida... me han robado la juventud, mi ilusión, mi profesión y mi vocación... eso no se puede hacer, estás jugando con el futuro del país..." Nos cuenta consternado mientras enseña las heridas de guerra Carla Esperanza de Matrona.

     ¿Por qué no se han denunciado estos casos de asesinato y los macabros actos dentro de las jaulas de examen? Nos preguntamos. Una de nuestras reporteras siguió a una opositora hasta casa y la ha estado vigilando. Finalmente, al borde del suicidio nos confiesa:
"Fue horroroso, tuve que acabar con varios opositores, lo peor es que le vas cogiendo el gusto... y acabé también con unos cuántos MIR, PIR, QIR... ya puestos. (...) obviamente al gobierno le interesa que esto no salga a la luz, ni a los opositores. Piénsalo, el gobierno tiene unos tantos menos a los que pagar el paro, y los opositores, pues otros tantos menos contra los que competir, todos contentos. Los que sí están cabreados son los ingleses y los alemanes, ya que sin hambre entre el gremio enfermero en España, ellos pierden gran parte de la carne de cañón. (...) decido suicidarme porque he visto tantas cosas, y total, sé que no he quedado de las primeras... que si no, sarna con gusto no pica, ¿pero qué mierda de preguntas fueron esas?. Estoy segura que muchos de los suicidios que está habiendo es por lo mismo... cargo de conciencia, que se te haya ido la pinza, venganzas, o sea, que te suiciden, o simplemente aceptar que no vas a trabajar en tu vida. (...) he decidido irme con dignidad enfermera, me mataré con un esfigmo, lo pondré entorno a mi cuello y lo pondré a 300mmHg"

     Así poco a poco la población enfermera joven va decreciendo, el que no huye del país como emigrante refugiado, se mata en una lucha encarnizada por una mierda de plaza en la que te pagan en chicles. No queremos ni pensar lo que ocurrirá cuando sean las plazas de verdad de la oposición de Madrid, dicen que son ficticias, pero como buenos creyentes, los opositantes esperan a su Mesías Salvador en forma de Convocatoria.

     A día de hoy son más de 13.000 aspirantes EIR POW/MIA (o sea o que la han palmado, o que no se sabe donde están o que los están usando en experimentación humana). Son cerca de 1.000 plazas la oferta, si sigues con vida, si lees esto, no pierdas la esperanza, puede tocarte a tí, por muy mierda que fuera tu examen, cada día cae alguien más. También puedes ser el siguiente.

RCP y otras movidas en la Costa del Nublado

     Hoy, bueno, en realidad ayer, o eso creo. Me explico... estoy saliente de guardia y aún no me he metido en la cama, puesto que mañana entro de día. Sí, cada uno tiene su técnica, esa es la mía. Por donde iba... ayer fue un día intenso. Ayer y hoy. A ver si mi conciencia se calla y puedo seguir el discurso en condiciones. Ayer recibí una carta, preciosa, físicamente, y por supuesto, como toda carta o tarjeta, vale más lo que se añade que lo que viene ya impreso. Me hizo volver por apenas unos segundo a mi Tierra Prometida. Y en fin, como no soy ningún machote, aunque tampoco chillo como una nena ni me desmayo ante las impresiones, alguna lágrima por ahí calló. Y no, no me hablaba de la situación del país, ni de mi familia, nada triste, no. Esa fue mi entrada en el día.

A medida que pasaron las horas, unas 3 diría yo, ya que vivo para trabajar y dormir, estaba yo repartiendo mi medicación. Mi medicación y la de los residentes, que la mía es tan buena que hay que compartir, Jesús dijo algo de eso de compartir y tal. A modo de inciso os revelaré un secreto... Odio repartir medicación. Es un COÑAZO. Así, claramente. Sí, sí, cuando era estudiante eso me encantaba, joder, qué importante, pones tu firma, preparas medicación, la repartes, la das, la peleas, la metes (la medicación), y así hasta el infinito.Luego, cuando pasa el tiempo y te haces "pofesioná" ya le vas pillando asco a algunas cosas, ya dependiendo de tu tirón enfermero. Yo por ejemplo odio a los viejos, a los niños, a los viejos que se comportan como niños, a los niños que se comportan como mayores, a los lisiados y tullidos... Y sin duda lo peor es un viejo, tullido y que se comporte como un niño, pero eso es otra historia.

Estaba yo repartiendo mis pastis, rulas y snoopys y mitsubitsis, cuando uno de mis career (aquí eso de auxiliar de enfermería, como que no, en fin, eso es un lujo, sobre las profesiones ya os contaré), me empieza a llamar a voces. Mis career, en Mula, la resi en la que estoy ahora, en turno de noche son filipinos, y tienen la verdad un poco de voz de pito. Yo con mi típica tranquilidad voy a ver, y me encuentro a Jacks, no el del anuncio... o sí, a saber, tiene tantos años (el anuncio y el viejo), en el suelo, con grave distrés respiratorio y en posición fetal medio convulsionando.

     Algunos ya estáis ahí rebuscando en los conocimientos... ¿ataque epiléptico? ¿IAM? ¿ATAQUE CEREBRAL?

Tenía que ponerlo, y si no lo habéis visto, viene bien, se os queda a la primera.

Pues bien, a mí como la enfermedad me viene a importar poco, soy más de necesidades, qué le vamos a hacer... ¿que al viejo le cuesta respirar? Pues le ayudo en lo posible a respirar. ¿Que el viejo tiene necesidades sexuales? Uyyyy eso da para otro post. ¿Que al viejo se le ha parado el corazón? (...) Pues sí. Miradme mal, y ya me costó una muy buena discusión en la universidad en mis tiempos de estudiante con un muy buen compañero. Que además de buen compañero, muy inteligente, y con el poder de la retórica de su parte, tuvimos un rifi-rafe en este aspecto. Bien, no se me malinterprete, por favor, pero a mi ver, hay determinadas edades en las que la RCP debería ser penada. Así. Es inmoral. Y no se me mezcle el odio a los viejos con la moralidad. Las personas mayores llegan a una edad en la que podría decirse han gozado ya de su tiempo. El ser humano somos una especie rara dentro de la naturaleza, tanto que estamos contra natura y por eso nos centramos en la medicina. 

O sea, en mi opinión a determinada edad las posibilidades de resucitar a una persona mayor en unas condiciones iguales o ligeramente por debajo de la independencia son bastante bajas. Yo respeto a aquéllas personas que no se quieran "dejar ir", pero lo veo una actitud de negación y bastante anticuada. Con todo el dolor de mi alma, si mi abuela le pasara algo de esto, a los 5 minutos de RCP, señores, déjenla irse, que se ve que no tiene muchas ganas de quedarse.

Es un corto, que más o menos cuenta lo que intento explicaros malamente. Además no es triste, es bastante cómico.

      Así que sin poder pensarlo dos veces, sino una, ya que si me niego es negligencia, fin de la discusión, comienzo una RCP, a la par que grito que busquen en el historial si firmó el protocolo de NO-RCP. Para cuando acabé de decir esto hice mi primera compresión, y sí, había olvidado eso de que las probabilidades de luchar-partir las costillas en una persona mayor al practicar las compresiones es muy alta, no negaré que me dio impresión. Me sentí un poco mal, ya la putada se la había hecho a Jacks. La siguiente lo mismo, y luego... bueno, luego es seda, otros lo llaman libertad, y en los anuncios dirían que te sientes libre y te sientes bien. 

Tras buscar y buscar, no encontramos ningún papel de NO-RCP, así que no paré, llamé al 999 (sí, los Británicos tienen que ser especiales hasta para el número de emergencias) y me responde una mujer, me deriva a ambulancias, y ahí un inteligentísimo locutor haciéndome las típicas preguntas de check. Yo no sabía si mandarle a la mierda. Le dije, hombre de más de 90, encontrado en el baño, inconsciente, sin respiración ni pulso. Pues va el gilipollas y me hace las preguntas para que responda lo mismo. En fin, así son las urgencias y los protocolos. A todo esto no paré con la RCP obviamente. Cuando de repente, va el inteligentísimo y me empieza a enunciar cómo hacer una RCP. Con perdón y que me perdone el locutor. Le dije que si se pensaba que era gilipollas, que me mandara la ambulancia y que me olvidara, que me estaba distrayendo en la RCP. ¿De verdad un enfermero en este país no sale capacitado para realizar una RCP sin indicaciones? Pues llegaron los paramédicos a los 10 min. Sorprendentemente recuerdo que siempre en las charlas me dicen que no se suele aguantar más de 5 min. una RCP... joder, pues ni los paramédicos piensan igual ni el cabrón del examinador de la carrera que me tuvo 15 min. en el examen. Aun me acuerdo de él, casi me desmayo, salí llorando.

     Pues tras 10 min. de RCP y mis career sin echarme ni una mano, nada, ni una, es lo que tiene no necesitar formación; procedí a llamar a la familia. Bueno, antes me limpié los restos de babas con flemas del viejo en la manga del pijama, seamos sinceros. Y la hija me suelta: "...Papá no quería que se le hiciera RCP, está recogido en el archivo médico del centro de salud". Ah, de puta madre, en el centro de salud están genial, son súper útiles. Corriendo a decirles a los paramédicos que cesaran la RCP. ¿Saldo de la broma? 35 min. de RCP no deseados, y unas cuantas costillas rotas cortesía de algún enfermero inútil.¿Era necesario? Gracias a Dios los familiares entendieron la situación y no se quejaron.

     Ahora viene la parte emocional. A todos nos ha quedado claro que la situación fue una cagada.¿Cómo la solucionas? Cercanía. Apoyo. Presencia. Nada más. No hablé mucho, no hice mucho, subirles un té a los familiares y un sándwich, y pedir perdón. Son unas de las gracias más sinceras que me han dado hasta el día de hoy. Me preguntaron qué fue lo último que hizo. Les dije la verdad, charlar conmigo de Tormento, y le conté que había estado infringiendo las reglas de velocidad un poco, a lo que él se rió y estuvo bromeando. Podría haber sido mentira, en este caso no, pero os puedo asegurar que los familiares dejan fluir una espiración de tranquilidad al saber que antes al suceso, la persona ha reído. 

     Tras el amortajamiento y poner la Biblia y tal (costumbres de aquí), en mis prácticas en Suecia tuve murió un hombre. Nunca olvidaré la actitud de la enfermera, que abrió la ventana. Yo miré dudando, ella me contestó: "Si existiera el alma y no pudiera atravesar paredes, ¿por dónde saldrías?" Yo añado: "¿No prefieres la libertad de la brisa exterior a el ambiente viciado de una habitación?"

      Ya en Belfast, me dirijo a la Uni a interesarme por la especialidad. NO PUEDES CURSARLA. El motivo es simple. Si no estás en un hospital público que te avale las prácticas, no lo puedes hacer. La otra opción es que pagues las prácticas... unos 10.00 €.  ¿No querías caldo? Toma tres tazas. En fin, alegría, que la vida son dos días. Le dí amablemente las gracias y me he empezado a replantear mi futuro. Se ve que mi hueco aquí en la Agencia empieza a hacerse pequeño. No me gusta un pelo, es cambiar demasiadas cosas en poco tiempo. Según los psicólogos los cambios son periodos de crisis, pues yo como la economía Española, en crisis constante. También dicen que de las crisis se sale más fuerte. Pero España lleva saliendo de crisis desde que los Austrias, y cada vez salimos más gilipollas. 

Y recordad: si lo hacéis: con con-dón; y si no queréis RCP, en todos los papeles.

Café y té

     El café y el té humeaban, cada uno a un lado de la mesa, si tuvieran frente podríamos decir frente a frente, o sea, como sus respectivos tomadores se encontraban. Una mirada tensa, otra tranquila, en el centro de la mesa un detalloso salvamanteles, a ganchillo, con formas moruscas. Un labio tembloroso y una boca ligeramente, carnosa, sensual y húmeda mostraba asombro, la de enfrente cerrada, una sonrisa de Mona Lisa, o Liso en este caso.

     Un minuto antes Eva dijo algo a lo que Liso contestó:

-Estoy enamorada

-Ya, lo sé.

Y así comenzó el silencio...

     Por el ventanal: el mar tranquilo y la bahía nublada, un día como cualquier otro. Los pesqueros volvían de faenar antes que cayera la noche. 

-Lo... ¿lo sabes?

-Sí

Y el silencio continuó. Las miradas y los gestos idénticos.

     Cinco minutos antes...

-¿Sabes que Matías se va?

-Sí, algo oí.- El gesto amable de Liso se mezclaba con la tristeza del rostro de Eva.

-¿Cómo lo sabes?

-No es tan difícil preguntar.

-¿Y sabes que yo me voy?-Liso puso cara de interés y dejó escapar un "Oh..." Esperaron.

-Y no con Matías

-No, yo sola.

-Lo esperaba.

-¿El qué?

-Que tú también te fueras después de Matías. 

Liso cogió una galleta de la mesa y la comió. Tomó un sorbo de té, aun ardiendo, generando en consecuencia ese gesto de dolor y susto con el paladeo sonoro y cómico.

-¿Tanto es de esperar..?

     Liso sorbió un poco de su taza, aguardando, templado como su té. Lo olió y dio otro sorbo. Mantuvo la taza entre sus manos, calentándolas. Eva tenía la taza llena; impaciente, temblando y aturdida.

-¿Qué me recomiendas?

     10 minutos antes Eva abrió la puerta, sonriendo. Liso apareció. No era que esperase a nadie, per tampoco es a quién esperaría. 

-Pasa.

-Gracias.

-¿Té?

-Mi, conmigo.

-¿Cómo lo quieres?

-Oscuro y sin edulcorantes, puro. Una filosofía de vida.

-Qué complicado eres...-susurró.

     -¿Qué recomiendo?

-Sí...

-Sabes que no soy persona de consejos.

-Aun así te lo pido.-Liso meditó otros segundos en silencio.

-Hoy es tu último día aquí.

-¿Cómo lo sabes? No sabías siquiera que me iba.-Liso sonrió.

-Lánzate, es tu último día. Lo que hoy no hagas, raro sea que lo vuelvas a hacer, el contexto habrá cambiado por completo.

     Una semana antes en la misma mesa: un té filósofo reposaba teniendo en el otro lado de la mesa un té al limón. 

-Se va.

-¿Quién

-Eva.

-Era de esperar.

-¿Qué?

-Te vas tú, ella ya no le queda nada aquí.

Pasó un ángel. Bebieron un poco.

-¿Tú crees que ella..?

-Lo creo, Matías. Te queda poco tiempo para intentarlo.

-Ya...

-El tiempo no juega a tu favor, amigo. Lo siento, tengo que ir a trabajar. Recuerda: "one shot, one week". Suerte...

     El crepúsculo imprimía sombras alargadas por doquier. El té estaba frío, el café, lleno. Eva, clavados los ojos en la mesa, ruborizada, alza la vista y encuentra a Liso aguardando.

-¿Tú crees, Liso?

-Sí.-Sonríe, de forma sincera.

-Tengo miedo.

-Es natural. 

Contienen ambos el aliento. Liso libera antes.

-Es un ahora o nunca.

Eva piensa, la mirada perdida, duda.

-Hay pareja de por medio.

Un frío recorre el salón. Apenas hay luz. Liso sigue sonriendo, pero sus esquemas mentales se han roto por completo. "Ahora o nunca, ¿eh?" susurra Eva, retumbando en la mente de Liso.

     Cinco semanas antes en la misma mesa, un día normal, sidra, vino y cerveza en la mesa. Un buen plato de asado. Risas, anécdotas y ambiente relajado. Como en toda comedia dramática que valga, aparece el nudo, problema; frase que cambia el curso: "Si Matías se fuera... no sé qué sería de mí. Él es mi equilibrio mental sentimental, quien me amortigua la locura..."

     La taza de café cae y se desparrama por todo el lugar, manchando el salvamanteles morusco e inundando toda la mesa como la pasión el entorno. Los labios de Eva rozan, chocan y se oprimen con los de Liso en un beso, mezclado con lágrimas, y sus brazos le rodean pidiendo que no se vaya, o que él se lo pida. Los labios se despegan, los de ella espectates, en los de él, la palabra.

-... ... ... ¿yo?