Towapo ahora es Taweno

     Si alguno me sigue en twister, @refustazos, me habrá leído sobre un tal Towapo. Towapo es mi compañero de piso. ¿Y por qué Towapo? Simple: para él todo está Towapo. Un ferrari, towapo; un Dacia, towapo; Irlanda del Norte, towapo; la lluvia, Towapo; salchichas en bote, towapo; los micrófonos, towapo; proba-proba, towapo; unas maderas en un contenedor, towapo.

    Hubo quien me consideró un exagerado, pero vive Dios que no. Al principio pensé que estaba desarrollando algún tipo de paranoia o trastorno alucinatorio por el estilo, pero al fin mis sospechas fueron confirmadas. La teoría de una compañera es que es simple. Y no se le puede pedir más. Que si al menos está towapo, su vida será feliz. Vive en un continuo éxtasis de emociones. Si a ello le sumas que se le encontraron un día haciendo una pizza en una tostadora... en fin, pero obra y milagros de Towapo es otra historia para ser contada en otro momento.

   La verdad cuando se fue de vacaciones, yo respiré un poco. Un poco nada más, me tomaba con humor esta situación y las peculiaridades towapas. Hasta que volvió y no veas que cabreo me agarré... Towapo venía como siempre. Misma actitud, mismas facciones, pero algo había cambiado en él, y me jodía mis esquemas. Fue en este momento cuando empecé a desarrollar mi Teoría de la Conspiración Towapa, que ya os contaré, y por ahora va tomando fuera. Seguiré recabando datos y resultados para mostrároslos, pero os adelanto que cada vez más gente abraza esta teoría en vez de la de que es Simple. Parecía tan simple y evidente que no se puso nombre a esa teoría.

    Pues mi sorpresa fue que YA NO DECÍA TOWAPO. Me jodió el percal, y me jodió el constructo principal de mi teoría. Pero a la contra, como muchas veces que nuevos datos derrumban aspectos básicos de una teoría, reforzaba a la par la idea esencial. Lo hacía para joder.
    Al menos jugó a la distracción, y cambió Towapo por Taweno. Como dije tuve que introducir cambios en la Teoría. Ahora se llama Teoría de la Conspiración Towena.

   Así como prometí, os iré informando al respecto. Ahora vuelvo a los evolutivos y burocracia del turno de noche.

O!FFUCK

 Un día O!FFuck no es lo mismo que un día OFF.

Puede dar lugar a engaño, las similitudes son obvias, no lo negaré, pero la diferencia radica en su esencia. No con esto quiero decir que al venir de raíz, su esencia deba de ser terrosa. No, para nada.

Daré una breve intro al inglés, así, para que vayáis entrenando. OFF viene a ser apagado. Al igual que ON significa encendido. Pues extrapolado al ámbito laboral, OFF significa que estás apagado, y ON que están encendido. Me explicaré... como eres una máquina de trabajar e importas poco, pues según tu funcionalidad y productividad te valoran como OFF u ON. Estos conceptos provienen de la Revolución Industrial esa que dimos en el instituto, del siglo XIX o por ahí, y luego reforzada por las teorías de Marx de que el hombre es una máquina de producción (¡Viva la lucha obrera!), estás, en consecuencia ON u OFF.

Para estar verdaderamente ON, (ON, ON, ON, ON, ONPA GANGNAM STYLE) además de desgañitarse a currar, hay que parecerlo. (La mujer del César, además de serlo, ha de paDecerlo)
Y para estar verdaderamente OFF (OFFFFFFF qué cansancio)... pues nunca estás realmente OFF. De OFF nació la bien conocida anglosajona expresión: "OFF UK" Venía a decir algo así como "Me iba del Reino Unido" y que con el paso del tiempo para disimular, decidieron meter alguna letra, recortar por aquí, pegar por allá (parecen unos presupuestos del Estado, oiga), hasta llegar a la adorada OH! FUCK... (o sea, aspiran una efe y meten así una ce para que suene más contundente). ¿Y por qué de OFF se evoluciona al OFF UK-OH! FUCK? Pues del típico que le dio su número móvil a su jefe (Erroooooor).

   Pero yendo más allá, con el paso de los tiempos y en determinadas profesiones de un día OFF se evolucionó a un día O!FFuck. No es un fenómeno muy típico. No se da siempre. Se limita a profesiones que tienen jornadas de nocturnidad, más que de nocturnidad, de trasnochar.En países subdesarrollados y plagados de vagos como puede ser por ejemplo España, existe en algunos sectores como el de Enfermería (vale, Sanidad y otros servicios; sí, barriendo para casa) el turno antiestrés, que no es nada de irte a un spa, o saliente de guardia. Sorprendentemente, esto no cuenta como un día libre, no. ¿Por qué? Porque has trabajado hasta por la mañana, y como supuestamente durante la noche has estado despierto, tendrás que dormir por el día, ¿no? Ya sabéis, esas cosas de las necesidades fisiológicas de Maslow o una de las 14 de la Hender. Pues, no. Aquí eso es un lujo, eres un PIGS (o sea, Portugués/Italiano/Griego/Spañol, un cerdo vago, culpable de la crisis y el hundimiento del viejo continente). Aquí si tienes noches, juntas las que sean, que nadie te va a dar tu turnito de sobado que te corresponde físicamente, cuenta como un día libre, así, tal cual, de esos que te incluyen en nómina y que se corresponden con fiestas de guardar y libranza obligatoria. Pero gracias a Dios, Chuck Norris, y Dorothy Orem tenemos el... FALL AND SICK, pero eso es otra historia para ser contada en otro momento...

    Así, pues, demacrado, con ojeras y palidez de zombie, pones vacilante un pie en el escalón de la puerta del trabajo mientras una multitud de viejos te flanquean haciendo la coreografía de Thriller a la perfección, que están muy metidos en su papel. Cuando vas al autobús, que lo pierdes, tienes que esperar así, como una hora, y tú decides sobrevivir en esta jungla de llovizna txirimiriana que hasta al vasco más... bueno, vasco, no digamos más, se sentiría maltratado. Gotitas que te impactan finas y frías en la frente atravesando el cráneo. Podríamos pensar que Torquemada Vive, si Elvis lo hace, ¿por qué no él? mala leche no le faltaría. Dolorido decides sobrevivir a base de cafeína. Vas a una cafetería y te ponen este café aguado, arriesgaría que achicoria, que ha pasado por el filtro unas 3 veces ya. Y te ponen un tazón de ese agua marrón (caliente, al menos) con una miaja de leche. Fue aquí, en UK cuando he empezado a echar de menos los posos de café en los vasos, al menos era café. Avanza el día y te dices, no voy a la cama porque mañana estoy de días, y si me fuera a dormir, entonces por la noche no dormiría, y el día sería horroroso, y teniendo en cuenta que pasado mañana entro de noches... es en ese momento en el que tu cabeza se queda con el icono del reloj de arena, que ni se mueve, y aparece el típico friki diciendo que con Linux estas cosas no pasan, y te pega una colleja o simplemente emana su olor a rancio y humedad. Ojalá los cerebros fueran de 2, 4, u 8 núcleos, podrías pensar varias cosas a la vez, más que una mujer, que siendo sinceros, mantienen la atención dividida pero en dos: sé que tengo dos focos de atención; me siento ignorada. Y oiga, que el hombre también tiene dos focos de atención: uno en las tetas y otro en el área pélvica.
Ya llegando a casa te acuerdas de compras, limpiar, y demás recados pendientes. Y a golpe de café, redbull, monster, o Justin Beiber (eso sí que es duro) van aguantando el día. Es entonces cuando te llaman del trabajo y aparece un OH! FUCK. Dudas... pero lo coges, no vaya a ser que te echen. Y que lo primero que te digan sea:"¿Por qué no estás durmiendo?" En fin, no haré comentarios al respecto. Y te ofrecen... ¡¡turnos en la Cloaca!! porque la manager, Heater, porque es jodidamente odiosa, te ha pedido en persona. Cabe decir rifi-rafes previos ya existentes con Heater, por tanto te suena a coña.
Entre unas cosas y otras vas a comer, y te relajas un poco, para no desfollecer (más quisiera), sales con la sonrisa puesta de Tequila, la canción me refiero, y si se tercia, también de lo otro, y novedad, llueve. Sacas tu resplandeciente paraguas que ante la primera racha se rompe. Aquí la gente sigue comprándolos, y como buen inmigrante en proceso de integración, voy a comprar otro. En España tendrías de repente 50 negros vendiéndote paraguas. Aquí, te vas a una tienda. "Quien compra paraguas cuando llueve, valiendo tres, le cobran 9". Pues lo dicho, te meten el paraguas por el ojete y lo abren, aquí, como dije, Torquemada is in the air (8). Ya, harto te diriges a hacer los recados, e infelice, descubres que los establecimientos ya están cerrando, mala suerte, forastero, debiste ser más rápido... Y te das cuenta que has perdido los guantes, comprado un paraguas, comido, descansado, atiborrado a comida y café (o bebida excitante, como de fruta de la pasión) para acabar diciendo...

"O!FFUCK".

PD: luego llegas a casa y oyes a Towapo cantando, perdón, berreando, flamenco.

Microrrelato

     Despeinada, con el boli en la trabilla del cinturón, listo para ser desenfundado y utilizarlo, bien escribiendo, bien como puntero, bien como defensa, bien como objeto arrojadizo.
     El azúcar no fue inventado para ella, no hay dulzura aparente en su rostro. No hay piedad. La irónica acidez como si de una manzana verde se tratara, es su seña de identidad.
     Repudia los teléfonos, desde la melodía polifónica de los antaños, hasta la falsa voz metálica que suena por el altavoz.
     Las cejas, arcos sobre sus ojos denotan la receptividad, atenta y elocuente. Los ojos, gemas pulidas, inexpresivos, aterradores, intimidatorios y llenos de luz que iluminan cualquier noche. Felinos.
     Me sirve el café sin sonreír, distante y a la par cariñosa. Quedo absorto mirándola, se percata, e imperturbable, desenfunda su bolígrafo. Gracias a su inexpresión, no sé para qué utilidad. Nos miramos en silencio, yo esperando a que lo utilice como dardo. Mientras, no he dejado de escribir. Se sospecha la sorpresa de su rostro. No llegas a leer, me he dado cuenta de que eres miope. La mujer de los cupones grita que la suerte está hoy en el aire. Sonrío. "No será nada", dice más que pregunta, haciendo una mueca que pretende ser una sonrisa.
     ... marcho dejando esto como pago, una elegía, una declaración de amor, un simpa con justificación. Prometo volver y pagar los dos cafés, el mío y el tuyo. Espero que al de hoy me invites tú.

Bienvenid@s

Los guiris, británicos y demás gente europea, que no europeizada, bajan a latitudes más cercanas al ecuador en busca de birra, tabaco, y fiesta barata, aderezado con buen tiempo. Han llenado la llamada Costa del Sol... Mientras, nosotros mediterráneos, españolitos, enfermeras mayormente, vamos ocupando silenciosamente la llamada Costa del Nublado. Aun lo ignoran, pero aquí nos haremos fuertes y la acabaremos conquistando.

Bienvenid@s a mi blog de enfermero emigrante y mis aventuras en la Costa del Nublado.

(En construcción, como la red de carreteras de Irlanda del Norte)